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讀完這段自述,我明白了怎么對抗抑郁

發表時間:2020-07-10

感謝志愿者投稿自述自己的心路歷程,也希望正在看文的你有所幫助。


深陷抑郁的我們并不是唯一,他們能走出來,我們也可以。

 

 

夜里第一次聽到警笛的鳴叫,我就再也睡不著了。5點多爬起來寫這篇稿子的時候,我還記得昨晚胸口的壓抑和明顯能感覺到,卻無法控制的心臟疼。

 

一起來度假的小伙伴們還在沉睡,昨晚我們圍坐圓桌,每個人對著自己的電腦做黑五(美國“雙十一”)最后3小時的購物沖刺。我的思緒卻在熱鬧的氛圍中,陷入了無邊的空洞,看著滿屏的特價信息,我絲毫提不起任何興趣。漸漸清晰的心臟疼,讓我的內心不得不面對一年半來持續困擾我的問題:要到什么時候,我才能重新快樂起來呢?

 

我習慣性的繼續滑動著手機,旁邊的朋友們對我瞬間的身心變化絲毫沒有覺察。

 

還好,我跟自己說,他們絲毫沒有覺察到。

 

 

內心的黑暗與光明

 

 

我正式和抑郁癥打了10年多的交道了,回想2008年的自己和國內的情況,那時候的國人對抑郁癥還很陌生。從記事起,爸爸媽媽無休止的爭吵,就已經將抑郁的種子深埋在了我的心底。

 

4歲的時候,經歷了某天清晨爸爸媽媽的激烈爭吵之后,因為心跳速度過快而昏倒,被送到醫院急診;

 

10歲,爸爸媽媽已經分開,我每天提心吊膽,習慣性忍受著媽媽不穩定的情緒,害怕隨之而來的打罵。某次媽媽沖我叫喊完“你滾蛋”就摔門而去后,慌張的我不知該“滾”去哪里,痛哭著拿起家里的剪刀,想要刺向自己的腹部,想著死了可以解決一切問題;

 

18歲高考那年,在我的成長中消失了9年的爸爸突然出現,他的二婚妻子歪曲事實地向我講述了我所不知的過往。面對紛繁的家事我無法專心學業,高考失利,斷滅了從小到大的醫生夢想;

 

大學一年級,我陷入了整整一年的郁悶……

 

那個時候,我不知道那就是抑郁癥。

 

我只是每天說很多遍,我很郁悶。每天早上睜開眼睛,我就開始不斷問自己,我到底為什么活著?我活著有什么意義?我不能當醫生了,我還有什么希望?

 

我曾經嘗試著向認識了16年的閨蜜傾訴我的抑郁狀態,得到的卻只是冷漠以對和毫無同情可言的厭惡,于是我選擇放棄和徹底封閉。進入社會后,拼命工作的我,遇到了老板不斷的質疑和否定;在家,還要忍受著媽媽對我生活細節的不斷咒罵和干預。

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一次凌晨2點出差回到家,早上5點多就被媽媽的咒罵和敲門聲驚醒。不堪忍受的我,奪門而出,奔向停車場,發動車子的一剎那,我只想把自己撞死。那一刻是奶奶的電話,把我拉回現實,我在電話中委屈得大聲痛哭。

 

如果說原生家庭給我帶來了無限的苦難和折磨,那么奶奶的陪伴和關愛,就是老天對我最大的仁慈。而我卻不曾想,短短的一年半,我失去了拼盡全力的工作,維系了9年的愛情,掏心掏肺付出了16年的友情,和我一生的守護神——我最愛的奶奶。

 

然而我是幸運的,當我深陷抑郁的深淵時,遠在美國的同學察覺出了我的異常,起初我無法打開內心,或者說,經歷了閨蜜的冷漠和躲避,我覺得抑郁是一種恥辱,一種無能,一種無法示人的惡疾,人人避之不及。

 

但當我漸漸明白同學的真誠,渴望被救贖的我嘗試和她袒露我的情緒,我落入的泥沼,那些我無論如何拼命守護,也無法控制的關系惡化,以及我拼盡全力,也無法改變的至親的疾病與死亡。

 

畢業已經10年,我從沒想過,在生命至暗的時光中,我從谷底瞥見的那一束微弱的光,是遠在大洋彼岸,已經多年未見的同學遞送給我的。某一天,我同學在電話里反復對我說:“你那么善良,你的內心應該有光明。一切都會好起來的,你要相信自己。

 

那一刻,微弱的光終于照進了我黑暗的心,我對自己說,要走出來。

 圖片4.png

對于無法改變的母女關系,被親情綁架了近半生的我,決定不再做徒勞的努力和挽救。有些事情,別人的選擇和生活,不由我控制。倘若嘗試改變別人,即便她是至親,也只會越努力越多怨恨。不如放自己一馬,不再用別人的錯誤懲罰自己。

 

深陷泥沼時,越掙扎,陷得越深,不如先拯救自己。

 

 

原來,不只我的人生有傷痛

 

 

最終的我選擇離開北京,遠走他鄉。在完全陌生的地方,我推著自己適應新的環境。

 

我會望著天空上的云彩,和奶奶說話;我會把陽光,藍天,和每一個我遇到的對我友善的人,都當作奶奶給我安排的禮物;我會在難過的時候,對著奶奶的照片傾訴哭泣。

 

我有意識地去選擇積極的環境和課程。在互助課程中,我看到那些經歷過痛徹心扉又走出來的人,分享自己的故事,去幫助和鼓勵同樣經歷著傷痛的人,他們從利他心與利他的行動中,重新找到生命的意義和價值。這種動力支撐著他們,在失去生命的摯愛后,繼續走下去。

 

原來每個人都是和我一樣的,也曾經歷過傷害、忽視、不被理解、失去至親、人生挫敗、心灰意冷,我并不是一個人。

 

在逐漸適應新生活的同時,深深的孤獨感時常會撲面而來。即便有意識地讓自己每天去接觸積極的能量,仍然有很多的時刻,我的狀態是抑郁的,我會晚睡,不怎么吃東西,百無聊賴地刷手機,我故意消耗著身體和精神,渾噩度日。

 圖片5.png 

終于在奶奶離開的第104天,將要陷入癲狂狀態的我,與我非常信任的積極溝通學教授來了一場對話。我告訴她,我一直忍著不說,就好像奶奶還在,但當我開始面對的時候,卻覺得非常憤怒。

 

為什么那么多壞人,自私自利的人,還在好好的活著,而最善良的、最無私的人,會得那么重的病而離開?為什么奇跡沒有發生在好人身上?為什么上天要帶走最愛我的人?

 

教授全神貫注地傾聽我的訴說,她讓我哭,她給我大大的擁抱,我靠著她的肩頭,淚水流滿了她的毛衣外套。那一刻,我突然明白,這一份全心全意的傾聽,也是奶奶從天上給我的禮物。

 

而我在那一瞬間找到了自己生活的意義:治愈自己的心傷,也努力去幫助治愈別人的心傷。我開始愿意去分享了我的失去,和我的感悟去幫助需要幫助的人。

 

直到現在,沉重和孤獨依然會時常偷襲我,但在不斷的與外界進行信任的連接中,我開始感覺到自己在恢復正常,那種異常的封閉和逃避狀態,正在慢慢被積極和動力滲入,漸漸積累,有時候我可以很短時間內回到輕松安詳的狀態。

 

 

積極選擇帶來積極改變

 

 

感恩節前,我遇到了兩個有故事的人,從他們身上我看到了生命的轉折點。

 

1
當他走出癌癥

 

我選的課程,有一門是致力于服務世界上最貧困的人,為他們找到可持續的商業機會。我們的助教老師,是一位帥氣的暖男,真誠的笑容,可以瞬間治愈和溫暖一個不開心的人。他的gmail頭像,是和一群開心的非洲小朋友在一起。

 

加了facebook后,才偶然知道他三年前曾經被診斷為癌癥,不到三十歲的人,被宣判絕癥,直面死亡,抑郁與消極情緒困擾了他半年。他決定直面自己的人生,積極地治療與生活。

 

當手術后三個月,醫生給他做腹腔鏡,看到癌癥沒有擴散,并告訴他這個消息時,他哭了。

 

身體恢復后,他開始通過行動為需要幫助的人們籌款,并回到大學,成為了新興國家商業發展會的負責人,專攻消除貧窮的可持續發展商業模式。

 

 

 

知道他的故事當天,我又聽到了另外一個故事,讓我一夜未眠。

 

2
當她走出抑郁

 

Sarah Wood在華爾街的頂級投行里做金融分析師,在那個高壓的工作環境里,她的同事都喜歡和她在一起,哪怕就是跑到她身邊,說上幾句話,他們也會感覺輕松很多。

 

這個奇怪的現象,引起了投行工作了近40年的HR經理的關注,她特意找到Sarah,問她為什么同事們都喜歡和她在一起,Sarah開心的回答說,“我是一名快樂士兵(Joy Soldier)。

 

快樂士兵要在每一個和他們有直接接觸的人中傳播快樂??鞓肥勘且粋€有同情心的組織里的基層成員,他們能鼓舞每天與他打交道的人。

 

 

 

誰又知道這個積極傳播快樂的女孩子,在大學二年級時,曾因為嚴重的抑郁癥,陷入至暗的深淵,想要放棄自己年輕的生命。她的爸爸媽媽每隔一天,就要從她的家鄉開車趕到大學,只為確認她的情緒狀態。

 

Sarah在患病前曾開了一個博客,專門分享她做的水果麥片。

 

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這碗麥片救了她。

 

在她最低落的時候,有人找到她,說希望可以吃到她做的麥片。她用30分鐘的時間,為那位同學做了麥片。當同學趕到的時候,麥片里的凍莓子都化了,在這小小的尷尬中,同學品嘗著她做的麥片,和她聊天,說笑話。

 

30分鐘是她覺得最有意義的時光,通過給同學做一碗麥片,她覺得自己還有用(useful),于是她開始了為同學們做麥片的工作。通過和周圍的人重新建立起連接,去全心全意地傾聽他們,鼓勵他們,提升他們的情緒;并在每天做感恩反思,記錄這一天發生的美好,為自己積累積極向上的能量,她的病情開始好轉。

 

 

 

就這樣幫助別人“被聽見、被看見、被重視”,Sarah終于走出黑暗,影響了她的同學們加入到快樂衛兵中來,并順利的完成了學業,成為了華爾街頂級投行的金融分析師。

 

她鼓勵大家,別去計較得失,主動給他人提供你力所能及的幫助?,F在就去種下快樂的種子,通過建立積極的連接和感恩反思,重拾快樂。

 

3
寫在最后

 

積極溝通學教授撥通了Sarah的視頻電話,遠在紐約的她,在課上和我們分享了她的快樂小秘訣。

 

好好的愛自己——把房間布置得溫暖舒適;

按時吃飯,健康飲食;

盡可能保持足夠的睡眠;

每天打坐、瑜伽或者其他運動……

 

不好的事情無法避免,但我們可以創造更多的快樂。在一天結束時,做感恩反思,不只是一個人做記錄哦,還把最愛的爸爸媽媽和好朋友都加進來,一起積累快樂的種子。

 

親愛的小伙伴們,我已經按照Sarah的建議,開始行動了,我們一起來好嗎?

 

希望你知道,我們并不孤單,我們現在就可以走出來,去傳遞快樂。


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