感謝志愿者投稿自述自己的心路歷程，也希望正在看文的你有所幫助。

深陷抑郁的我們并不是唯一，他們能走出來，我們也可以。

夜里第一次聽到警笛的鳴叫，我就再也睡不著了。5點多爬起來寫這篇稿子的時候，我還記得昨晚胸口的壓抑和明顯能感覺到，卻無法控制的心臟疼。

一起來度假的小伙伴們還在沉睡，昨晚我們圍坐圓桌，每個人對著自己的電腦做黑五（美國“雙十一”）最后3小時的購物沖刺。我的思緒卻在熱鬧的氛圍中，陷入了無邊的空洞，看著滿屏的特價信息，我絲毫提不起任何興趣。漸漸清晰的心臟疼，讓我的內心不得不面對一年半來持續困擾我的問題：“要到什么時候，我才能重新快樂起來呢？”

我習慣性的繼續滑動著手機，旁邊的朋友們對我瞬間的身心變化絲毫沒有覺察。

還好，我跟自己說，他們絲毫沒有覺察到。

內心的黑暗與光明

我正式和抑郁癥打了10年多的交道了，回想2008年的自己和國內的情況，那時候的國人對抑郁癥還很陌生。從記事起，爸爸媽媽無休止的爭吵，就已經將抑郁的種子深埋在了我的心底。

4歲的時候，經歷了某天清晨爸爸媽媽的激烈爭吵之后，因為心跳速度過快而昏倒，被送到醫院急診；

10歲，爸爸媽媽已經分開，我每天提心吊膽，習慣性忍受著媽媽不穩定的情緒，害怕隨之而來的打罵。某次媽媽沖我叫喊完“你滾蛋”就摔門而去后，慌張的我不知該“滾”去哪里，痛哭著拿起家里的剪刀，想要刺向自己的腹部，想著死了可以解決一切問題；

18歲高考那年，在我的成長中消失了9年的爸爸突然出現，他的二婚妻子歪曲事實地向我講述了我所不知的過往。面對紛繁的家事我無法專心學業，高考失利，斷滅了從小到大的醫生夢想；

大學一年級，我陷入了整整一年的郁悶……

那個時候，我不知道那就是抑郁癥。

我只是每天說很多遍，我很郁悶。每天早上睜開眼睛，我就開始不斷問自己，我到底為什么活著？我活著有什么意義？我不能當醫生了，我還有什么希望？

我曾經嘗試著向認識了16年的閨蜜傾訴我的抑郁狀態，得到的卻只是冷漠以對和毫無同情可言的厭惡，于是我選擇放棄和徹底封閉。進入社會后，拼命工作的我，遇到了老板不斷的質疑和否定；在家，還要忍受著媽媽對我生活細節的不斷咒罵和干預。

如果說原生家庭給我帶來了無限的苦難和折磨，那么奶奶的陪伴和關愛，就是老天對我最大的仁慈。而我卻不曾想，短短的一年半，我失去了拼盡全力的工作，維系了9年的愛情，掏心掏肺付出了16年的友情，和我一生的守護神——我最愛的奶奶。

然而我是幸運的，當我深陷抑郁的深淵時，遠在美國的同學察覺出了我的異常，起初我無法打開內心，或者說，經歷了閨蜜的冷漠和躲避，我覺得抑郁是一種恥辱，一種無能，一種無法示人的惡疾，人人避之不及。

但當我漸漸明白同學的真誠，渴望被救贖的我嘗試和她袒露我的情緒，我落入的泥沼，那些我無論如何拼命守護，也無法控制的關系惡化，以及我拼盡全力，也無法改變的至親的疾病與死亡。

畢業已經10年，我從沒想過，在生命至暗的時光中，我從谷底瞥見的那一束微弱的光，是遠在大洋彼岸，已經多年未見的同學遞送給我的。某一天，我同學在電話里反復對我說：“你那么善良，你的內心應該有光明。一切都會好起來的，你要相信自己。”

那一刻，微弱的光終于照進了我黑暗的心，我對自己說，要走出來。

對于無法改變的母女關系，被親情綁架了近半生的我，決定不再做徒勞的努力和挽救。有些事情，別人的選擇和生活，不由我控制。倘若嘗試改變別人，即便她是至親，也只會越努力越多怨恨。不如放自己一馬，不再用別人的錯誤懲罰自己。

深陷泥沼時，越掙扎，陷得越深，不如先拯救自己。

原來，不只我的人生有傷痛

最終的我選擇離開北京，遠走他鄉。在完全陌生的地方，我推著自己適應新的環境。

我會望著天空上的云彩，和奶奶說話；我會把陽光，藍天，和每一個我遇到的對我友善的人，都當作奶奶給我安排的禮物；我會在難過的時候，對著奶奶的照片傾訴哭泣。

我有意識地去選擇積極的環境和課程。在互助課程中，我看到那些經歷過痛徹心扉又走出來的人，分享自己的故事，去幫助和鼓勵同樣經歷著傷痛的人，他們從利他心與利他的行動中，重新找到生命的意義和價值。這種動力支撐著他們，在失去生命的摯愛后，繼續走下去。

原來每個人都是和我一樣的，也曾經歷過傷害、忽視、不被理解、失去至親、人生挫敗、心灰意冷，我并不是一個人。

在逐漸適應新生活的同時，深深的孤獨感時常會撲面而來。即便有意識地讓自己每天去接觸積極的能量，仍然有很多的時刻，我的狀態是抑郁的，我會晚睡，不怎么吃東西，百無聊賴地刷手機，我故意消耗著身體和精神，渾噩度日。

終于在奶奶離開的第104天，將要陷入癲狂狀態的我，與我非常信任的積極溝通學教授來了一場對話。我告訴她，我一直忍著不說，就好像奶奶還在，但當我開始面對的時候，卻覺得非常憤怒。

為什么那么多壞人，自私自利的人，還在好好的活著，而最善良的、最無私的人，會得那么重的病而離開？為什么奇跡沒有發生在好人身上？為什么上天要帶走最愛我的人？

教授全神貫注地傾聽我的訴說，她讓我哭，她給我大大的擁抱，我靠著她的肩頭，淚水流滿了她的毛衣外套。那一刻，我突然明白，這一份全心全意的傾聽，也是奶奶從天上給我的禮物。

而我在那一瞬間找到了自己生活的意義：治愈自己的心傷，也努力去幫助治愈別人的心傷。我開始愿意去分享了我的失去，和我的感悟去幫助需要幫助的人。

直到現在，沉重和孤獨依然會時常偷襲我，但在不斷的與外界進行信任的連接中，我開始感覺到自己在恢復正常，那種異常的封閉和逃避狀態，正在慢慢被積極和動力滲入，漸漸積累，有時候我可以很短時間內回到輕松安詳的狀態。

積極選擇帶來積極改變

感恩節前，我遇到了兩個有故事的人，從他們身上我看到了生命的轉折點。

1
當他走出癌癥

我選的課程，有一門是致力于服務世界上最貧困的人，為他們找到可持續的商業機會。我們的助教老師，是一位帥氣的暖男，真誠的笑容，可以瞬間治愈和溫暖一個不開心的人。他的gmail頭像，是和一群開心的非洲小朋友在一起。

加了facebook后，才偶然知道他三年前曾經被診斷為癌癥，不到三十歲的人，被宣判絕癥，直面死亡，抑郁與消極情緒困擾了他半年。他決定直面自己的人生，積極地治療與生活。

當手術后三個月，醫生給他做腹腔鏡，看到癌癥沒有擴散，并告訴他這個消息時，他哭了。

身體恢復后，他開始通過行動為需要幫助的人們籌款，并回到大學，成為了新興國家商業發展會的負責人，專攻消除貧窮的可持續發展商業模式。

知道他的故事當天，我又聽到了另外一個故事，讓我一夜未眠。

2
當她走出抑郁

Sarah Wood在華爾街的頂級投行里做金融分析師，在那個高壓的工作環境里，她的同事都喜歡和她在一起，哪怕就是跑到她身邊，說上幾句話，他們也會感覺輕松很多。

這個奇怪的現象，引起了投行工作了近40年的HR經理的關注，她特意找到Sarah，問她為什么同事們都喜歡和她在一起，Sarah開心的回答說，“我是一名快樂士兵（Joy Soldier）。”

快樂士兵要在每一個和他們有直接接觸的人中傳播快樂?？鞓肥勘且粋€有同情心的組織里的基層成員，他們能鼓舞每天與他打交道的人。

誰又知道這個積極傳播快樂的女孩子，在大學二年級時，曾因為嚴重的抑郁癥，陷入至暗的深淵，想要放棄自己年輕的生命。她的爸爸媽媽每隔一天，就要從她的家鄉開車趕到大學，只為確認她的情緒狀態。

Sarah在患病前曾開了一個博客，專門分享她做的水果麥片。

這碗麥片救了她。

在她最低落的時候，有人找到她，說希望可以吃到她做的麥片。她用30分鐘的時間，為那位同學做了麥片。當同學趕到的時候，麥片里的凍莓子都化了，在這小小的尷尬中，同學品嘗著她做的麥片，和她聊天，說笑話。

那30分鐘是她覺得最有意義的時光，通過給同學做一碗麥片，她覺得自己還有用（useful），于是她開始了為同學們做麥片的工作。通過和周圍的人重新建立起連接，去全心全意地傾聽他們，鼓勵他們，提升他們的情緒；并在每天做感恩反思，記錄這一天發生的美好，為自己積累積極向上的能量，她的病情開始好轉。

就這樣幫助別人“被聽見、被看見、被重視”，Sarah終于走出黑暗，影響了她的同學們加入到快樂衛兵中來，并順利的完成了學業，成為了華爾街頂級投行的金融分析師。

她鼓勵大家，別去計較得失，主動給他人提供你力所能及的幫助?，F在就去種下快樂的種子，通過建立積極的連接和感恩反思，重拾快樂。

3
寫在最后

積極溝通學教授撥通了Sarah的視頻電話，遠在紐約的她，在課上和我們分享了她的快樂小秘訣。

好好的愛自己——把房間布置得溫暖舒適；

按時吃飯，健康飲食；

盡可能保持足夠的睡眠；

每天打坐、瑜伽或者其他運動……

不好的事情無法避免，但我們可以創造更多的快樂。在一天結束時，做感恩反思，不只是一個人做記錄哦，還把最愛的爸爸媽媽和好朋友都加進來，一起積累快樂的種子。

親愛的小伙伴們，我已經按照Sarah的建議，開始行動了，我們一起來好嗎？

希望你知道，我們并不孤單，我們現在就可以走出來，去傳遞快樂。